今週の半ば過ぎ、私は壊れた。簡潔にいうと自分ができる許容範囲を超えてしまったのだ。この最近、休みという休みもない忙しい毎日を過ごしていた。限界に近づいてきているのを分かっていたのだが、周りは待ってはくれない。
自分の勝手で毎日をただただ、こなしていくというのでは駄目なのだと心に誓い（忙しいと目の前の物しか見えなくなり、本来自分が求めている色んな面でのクオリティーというモノを忘れがちになるから）、クリ子に私がただただ毎日をこなしていくような生活をしてるように見えたら、その時は、”Oyumichenが本来求めていたことがこの最近忘れられがちになってない？”と忠告してくれ・・と頼んでいた。彼が一番私のことをちゃんと見ていてくれている人だから彼ならそれがすぐわかると思ったから。身内が気づいてくれず、外の人から忠告を受けた時にはすでに遅いのだと思っている私。その時は私という人を求めてきてくれた人が離れていく時。
毎日が目まぐるしく動いていく中で自分の信念を持ちつづける、そしてそれを保ち続ける。それはある意味すごいプレッシャーなのだ。
それが、色んなことがいっぱいいっぱいになり、ついに私は壊れた。木曜日の晩、彼の料理を作りながらいきなり涙がポロポロと出てきた。自分がこなせる許容オーバーをしていたのもあるが、きっかけは分かっているのだ。言いたいことがうまいことドイツ語で言えない腹立たしさ、そしてやっぱり自分が外国人なのだということ・・そこでわからなくなってしまったのだ。料理を作り終えて食事を摂っている間も声にもならない。ただただ涙が静かに滴り落ちていくのだ。
普通ならそんな時、一緒に食事をしている人が”どうしたの？？”と聞いてくるだろう。だけど我が家では決してそうではない。私が涙を流して一人でポロポロ泣いていてもクリ子は今まで一度として”何があったの？どうしたの？？”とは聞いてこない。見て見ぬふりとはこのことだろう。一緒のテーブルで一人は涙を流してご飯を食べている。その横でもう一人はそれが見えないかのように、陽気な話や一人芝居をしていかにも楽しそうにご飯を食べている。傍からみるととても滑稽な風景に見えるだろう。
だけどそれが彼のフォローの仕方なのだ。決して同情などはしない。”どうしたの？”という言葉さえない。彼は私の泣き顔をみてひたすら元気を出さす為に明るい話をしつづけるのだ。彼はわかっているのだ。同情しても解決しないのを。それなら私がひっかかってるところの問題を解決できるように、また私にエネルギーを与えるのだ～！と。だから楽しい、明るい話をし、気分転換をさせ、どうにかして笑わせる。それが彼の方法。何があったか一切きかない。ひたすら彼は私にいつも”大丈夫さ～”というのだ。
“大丈夫さ～！”ってそれはアンタの心であって私にはアナタの心はわからない。私は大丈夫じゃないの～！！と言っても、”だけどOyumichenは大丈夫なのさぁ~！”と言いつづける。そんな彼にポロポロ泣きながら”クリ子は私のこと強い人間やと思ってるやろ～！！”と聞くと、こんなに壊れて駄目になって泣いている私に向かって”うん！！思ってる！！だってOyumichenは強いもん！”と言い切るのだ。
こうやって同情もしてもらえない。何があったかも聞こうともしない。そしてどんなことがあっても強い女だと思っているクリ子。彼の私に対する対処の仕方はその時は”なんで、わかってくれへんの！なんで突き放した態度なんよ！”と思うのだが、だけどこういう彼の対処法が私にとって早く立ち直る方法なのかもしれない。誰も助けてくれないし、同情もしてくれない・・なら立ち直るしかないのさ！
クリ子の考えはこうだ。同情したって、問題が解決されるわけじゃない。同情して何日も落ち込んでるぐらいなら、勇気づけて、元気を出させてまた問題に立ち向かっていけ～その為に僕は力になるよ！ってことなんだと思う。本当に駄目な時はすぐ救ってあげるから、それまでは自分の力で頑張りなさい！ということ。
こんな彼のお陰でひたすら誰にも相手にされず出すだけの涙をだして、その後はクリ子のおちゃらけキャラに思わず笑い、私はクリ子の作戦に負け、笑い、すべてがこわばっていた自分が少しずつほぐれていき、次の日からすっきりとまた元気になったのでした。
だけどそんなクリ子は突き放すだけではなく、ちゃんと次の日には違うフォローがありました。今日の晩はOyumichenが食べたいものを食べに行こう！と。魚介類が食べたかったので気分転換のできる（現実逃避できる？）エレガントなイタリアレストランに行って、好きなもの食べて、その晩は私がしたいようにさせてくれて、そのお陰で今はもうすっかり元気。（レストランの話はまた後日・・・ ）
私は彼の厳しい教育方針とその後の優しいフォローのもと？また来週から頑張るのでした！！（ご心配なく。私は元気です！！）
Guten Abend。
心配しながら読み進んできましたが（私は元気です！）との
言葉に、ほっとしました。
っというより、oyumichenさんなりに吹っ切ったのかなっと思って。いや、もう吹っ切るしかない！っと。
大丈夫？っと心配していたわってくれる優しさもあれば、
あえて、何とか自分の力で立ち直ってほしいっと願っての
クリ子さんなりの優しさもあり。
子供がわんわん泣いても、わざと知らんふりすることってあるじゃないですか。
泣き疲れるまで泣いたら返ってスッキリするとか。
結局は、自分でなんとかするしかないと考えさせるというか。
大丈夫？っと声を掛けるほうがクリ子さんだってきっと
楽なはず。
でも、そういう彼の気持ちを汲めるようになるまで・・・oyumichenきつかったろうなっと。
わ～っと叫びだしたくなるときだってあったはずだし。
強くなんかないよって言いたかっただろうし。
でも、クリ子さんが自分を信じてるって思えるからこそ
oyumichenさんも認められるわけで・・・。
何かうまく言えませんが、でも、つらい時、きついときは
思いっきり泣いて、叫んで、甘えて・・・我慢しないことです。
ここ（ブログ）でもいいし、日本の方角に向かって
叫んでもいいし・・・oyumichenさんの声、博多まで届くと思うので～～～笑
でなきゃ、身体がもたないですよ～～～。
yurara..さん
上手いこと言葉にできない心を汲み取って下さって有難うございます。
元気になったつもりで仕事から帰ってきてこのコメントを読んだら、涙が出てきてしまいました。（って今もコメントしながら目じりが熱くなってるんですが・・）
人間の心って複雑なんですよねぇ。表の部分、そして裏の部分、自分が社会で評価されている部分、そして人にはわからないけれど自分だけがそう秘めていう強くも弱くもある部分。
社会では大きくわけて自分の性格を二通りに分析するとしますよね。
だけど実際、自分が持ってる部分はその倍の4通り、6通り・・・の部分があって、でも社会に求められているような自分でいようと頑張る訳で・・そしてそれに対して自分の為に応えたいと思う部分と社会の自分をイメージする部分でのそれに応えたいという気持ちと・・これに応えないと自分が置いていかれるような気持ちになる自分がいる部分と・・物には対象にするものがあるから頑張れるのであって、またそこに、そこにあるモノと今の現実にあるモノとの歪みが現れるわけで、そこで苦しむんだと思うんです。
それはyurara..さんの同じだと思うです。yuraraさんにお会いさせてもらったり、ブログを拝見さしてもらったりしても自分に共通した表と本当はそんなに強くはないという自分というモノの見え隠れがする方だと思うです。だけどその自分の底で持っている繊細で脆い部分と、自分が外で表現しているある意味、誰にも揺るがされない強さというものと・・・そことのギャップにで苦しむことが多々あると思うんです。
そういうどこか共通する心（私が思っているだけかもしれませんが・・）があるからこそ、自分が解決しきれていない心、表現できない、言葉にできない心というものを汲み取ってこうやってyurara..さんの表現の仕方で表現して下さって、言ってくださろうとしてることが痛いほど心にジーンと私の今の心にきて、今の私に頑張るんだ！という原動力になりました。
今はまたこうやって自分というものを一応？？見つけまた前向きに頑張っています。どうか温かく見守ってください。
何かあったら博多まで飛んでいきま～す！！(笑）
うん、よかった。
ちょっとは元気になったようで。
飛び立つ前には、ひと声叫んでくださいね～笑
準備万端で、しっかり受け止めますので・・・笑
今・・・”がんばらないで”って言うでしょう？
かんばってって言うとプレッシャーになるとか、
負担になるとか。
確かに、もうこれ以上がんばらないでいいよっていうのはあります。
でも、学生時代にばりばり部活をしていた私は、そういう変な意味のがんばるじゃなくて、心の底から応援してるっていうのかな？ やっぱり「がんばろう」「がんばって」って思ってしまうんです。人にも、自分にも。
そして、oyumichenさんにも。
でも、がんばる基準は、自分。
自分らしくありたいと思いながら、それが一番難しかったりするんですよ、生きていたら辛いこともいっぱい。
悩みなんてないやろう？ってよく言われるんですが、
私なんて、葛藤の日々ですよ。笑
だから、ちょっと嬉しいことがあったりいいことがあると
幸せだな～って思うし、世の中捨てたもんじゃないなって
思うんです。単純なのかもしれませんが。笑
またいつもの如く、何が言いたいのかわからなくなってきました。。。笑
こんな私みたいなのもいます。だから大丈夫よ？って
言いたかったのかな。
yurara..さん
そうなんですよねぇ～頑張る基準は自分なんですよ～。
だからこそしんどいのかな？？
自分らしくありたいと思いながら、それが一番難しいっていうのもごもっともですよね。だから苦しむんでしょうね。
だけどなんだかこうやって相談に乗ってもらっていると、ちょっと気が楽になって昨日辺りからフッって力まないで世間の軌道に自然に波に乗れたような気がしています。
何ヶ月に一回かこうやって爆弾がはじけたかのように自分が破裂してしまうんですよねぇ・・いつかこういう現象に自分でちゃんとコントロールできる時がくるのかしら？？
yurara…さんとoyumichenのコメントを読ませて頂きながら、深く考え込んでしまいました…
二人とも、自分を客観的に見る目をお持ちなんですね…
『がんばる基準は、自分』
そうですね、ほんとその通り。
忙しさににかまけてないで、今、自分がやらなければいけないことをひとつひとつ丁寧に仕上げていこう！と思います。
oyumichen、爆発するのは私も同じ。
受け止めてくれる人がそばにいて良かったと思える。
支えてくれる家族や友人がいて、本当にありがたい。
そのことを忘れず、日々頑張ろうね！
taraちゃん
確かにそうだよね、タラちゃんも自分で色んなこと背負ったり、考え込んだりして爆発する人だよね。
だけど私達のこんな性格を救ってくれているのは、身近ににいてくれるそれぞれの家族であったり友人であったりするんだよね。
その人なしには今の強がった？？自分はいません。
本当に感謝です。