試み

私達が神様から試練を受けてから2ヶ月。この間、色んなことを考えてきた。医学的に解明されない私達に突きつけられたその宿題について。

考えても考えても答えが出るものではないのはわかってる。お医者さんは頑張るな！と言う。素直に今、置かれた現状を受け止めて、泣くだけ泣け！吐き出したければ、遠慮することなく全部吐き出せ！と言う。何故なら、今無理して自分の気持ちをコントロールして抑えると、何ヵ月後、いや何年後にこれが爆発して出てきた時が、今よりも苦しむから・・・。

でもじゃあ、どうすればいいの？悲しみばかりに浸ってればいいの？？私の今までのモットーは中学校の頃、教わった”精進努力”だった。しんどくて投げ出したくなっても”精進努力”だと思い、どんなにゆっくりでもいつも前を向いて一歩一歩頑張ってきたつもりだ。

でも今、”頑張る”ことも”努力”することもするな！と言われたら、私はどうしたらいいのだろうか？？私達の中では今回の出来事には大きな意味が込められていると思っている。その意味を悲しみだけに浸って終わらせていいのだろうか？次へ・・と繋げる為に前を向いていかなくてはいけないはずだ。それなのに、お医者さんはまだ無理をするな！と言う。

“じゃあ、どうすればいいの？？”

こればかりを今までずっと考えてきた。”精進努力”ということがモットーだった私にとって、”努力”することも”頑張る”ことも禁物だと言われた時、さて、私はどうこの先を見ていったらいいのか？自分の先が怖かった。

できるだけ自分の気持ちに正直になり、それを人に伝えろ！と言われて、1ヶ月前にお医者さんに気持ちを伝えると、アナタは今、うつ病の中にいるのか、悲しみの中にいるのか自分が立っている場所が自分で見つかりますか？と聞かれた。正直に自分をさらけ出した結果の選択肢が、”悲しみ”か”うつ病”かしかないと知らされた時、私は自分でこの場を切り開いていくしかないと思った。

それからずっとずっと”頑張る”や”努力”に変わる私に今、必要な言葉というのを探してきた。そしてある時、結果がでるか、それがいい方法なのかは分からないけれど、”試みてみよう！”という”試み”というキーワードが出た時、腑と自分が楽になった。

これからの”試み”が私達にとっていい方向に向いてくれるかは誰にも分からないけれど、私はこの問題に黒い影を落とさないように色々と試みていきたいと思う。結果がついてくるかついてこないは別として、私は少しずつでもいいから前を向いていきたい。

今でもお医者さんは言う。”無理をするな！ゆっくりとゆっくりと心も体も元気になっていけばいいのだ”と。私は自分で大丈夫だと思えるようになってきても、専門家はまだまだゆっくりといけ、頑張るな、自分の気持ちを押しつぶすな、と言う。この言葉を聞くたびに、私が今置かれている立場が、自分が思っているほど簡単ではなく、険しいことの現実を突きつけさせられる。自分で今の自分が分かっているようで、分からない今。でも私は前に向かって、色々なことを”試み”ていきたいと思う。そう思えた時、自分の心が軽くなった・・・・。